Caer de nuevo

Me prometí no volver a ayudarte como antes porque me había convencido de que no valía la pena hacerlo. Fue un proceso difícil, doloroso, pero lo había logrado al paso del tiempo. Hasta hoy.
Escuché tu voz en mis oídos quebrándose poco a poco y a la mía en mi mente advirtiéndome que no cayera de nuevo, recordándome porqué me había alejado de ti.
La voz en mi mente perdió.
En un intento desesperado, mi parte racional se jugó su última carta: preguntarle por aquel sujeto, ¿por qué él no estaba ahí a su lado? ¿por qué tenía que recurrir a mi y no a él? ¿acaso no se supone que él debería ser su primera opción al momento de pedir ayuda? ¿por qué conmigo? ¿por qué no puedes dejarme en paz?
Pero perdí… de nuevo.

No me lastimarás más

Ojalá todo hubiese seguido como estaba. Pero claro, era demasiado bueno para mantenerse asi.

Hacia tiempo que no lograba mantener esa satisfactoria sensación de calma en los dos principales aspectos de mi vida. En lo laboral había estabilidad, si bien no todo era miel sobre hojuelas los problemas eran manejables. En lo personal se habían terminado los nubarrones en el horizonte, los planes comenzaban a tomar forma. Incluso aquel desliz que había protagonizado y que había robado un poco de esa calma a cambio de algunas satisfacciones había quedado enterrado.

Aún había cosas que mejorar, otras que arreglar, pero todo estaba en calma. Maldición, ¿porqué no podía mantenerse asi mi vida?

Tu mensaje alteró ese panorama y, en instantaneo, cambio mi despejado horizonte por nubarrones.

Hola, como estás? la verdad yo no estoy muy bien. Me he sentido de nuevo triste, con algunos ataques de ansiedad. Tengo la sensación de que no se que voy a hacer con mi vida, y eso me tiene con un poco deprimida…

Y yo, ¿que papel juego en todo esto? ¿porque de pronto te acuerdas de que existo? Precisamente para decirme me siento mal

Confusión de sentimientos, ganas de correr a tu lado, llamarte por teléfono para saber más; pero también ganas de borrar el mensaje, ignorarlo, responderte con una frase del tipo ¿y yo que quieres que haga?

Sigo leyendo el mensaje He dejado de hacer cosas que me gustan, ya no hago ejercicio, tiene meses que no voy al cine.

¿Ha sido mi culpa? Creo que yo no te dije Anda, continua tu relación con ese sujeto, no va a pasar nada, lo vas a disfrutar mucho y serás inmensamente feliz. ¿Porqué ahora regresas a mi para decirme que no estás bien? ¿Porqué no se lo dices a él? Que te ayude a resolverlo, no todo en la vida es alegria y risas y abrazos y besos, que le toqué también la parte de ayudarte a salir de la depresión… tal como me tocó a mi en su momento.

No… Mi tranquilidad no tiene precio, de eso estoy seguro, y no permitiré que me la robes de nuevo.

Empieza la lucha interna: el YO que no niega lo que sintió por ti, que no niega que aún hay sentimientos hacía ti; y el YO que recuerda lo dificil que fue sacarte de donde te habías arraigado, que recuerda el dolor y las lágrimas de haberte visto con ese sujeto.

Lo siento, una parte de mi quiere correr a tu lado, estar contigo y apoyarte, pero veo las profundas cicatrices que dejaste en mi corazón y me niego a jugarmela de nuevo por ti. Tuviste tu oportunidad, di por ti mucho más de lo que debía, pero no lo valoraste, incluso a veces creo que ni siquiera te importó, y al final me hiciste a un lado en cuanto te sentiste bien.

Lo siento, pero no acepto volver a ser solo el paño de tus lágrimas para después resignarme a verte en brazos de otro como compensación por mi ayuda.

Entiendo que él no tenga el tiempo para escucharte ni para atender tus penas, él solo está para disfrutar. A fin de cuentas ese es el papel que escogiste jugar: ser amante de un hombre casado que no tiene el tiempo para ocuparse de tus problemas, solo para disfrutar de los placeres que le puedas brindar…

Borro el mensaje y apago mi celular pues solo estoy seguro de algo: no volverás a lastimarme.

Como olvidarte

Cuantas cosas y cuantas ideas pasan por mi mente y por mi corazón.

El primera me dice que debo olvídarte por completo, que  pensar en ti no es lo correcto, que  al búscarte puedo herir tu corazón.

Pero el segundo me ordena que te busque, que me interese por ti, que piense en tus brazos y que desee tus labios.

Cómo poner orden entre dos ideas tan distintas? Como decidir entre lo correcto y lo prohibido? Los sentimientos o la razón, acaso no hay forma de encontrar el punto medio y tener lo mejor de ambos mundos?

Es tan dificil que al final pareciera que con cualquier decisión siempre se quedará inconforme. Si la razón gana, el corazón sufrirá la separación, extrañará la cercanía y los detalles. Si el corazón gana, la razón no cesará de recordar las posibles consecuencias, los posibles problemas y todos los peros posibles.

Porque? porque tiene que ser tan dificil olvidarte?